每个当妈的

看到校园霸凌、孩子被打的新闻

都会感到一阵心痛

但心里也会暗暗害怕

如果我的孩子在学校里被打

我该怎么办？

很多人可能会说

忍忍就过去了，千万别还手

可是一味的忍让

会换来“施暴者”的退让吗？

会解决问题吗？

61岁的中国公安大学

犯罪心理学教授李玫瑾告诉家长

孩子要有不伤人的教养

但也有不被伤害的气场

李玫瑾教授参加中央电视台《开讲啦》节目时，有观众提问说：“如果你的孩子，有一天跑过来跟你说我同学欺负我，他们打我，你会不会跟他说‘打回去孩子，我支持你’呢？”

李教授坚定的回答：“打回去，我支持！”

李教授解释说：“我们现在所接受的教育，更多的是遇到问题先让孩子自我反省。这反而纵容了一些不良行为，最终导致校园暴力事件不断发生。”

李教授举了自己小孙女的一个例子：

小孙女刚去幼儿园一个月，就被一个小男孩抱起来扔到地上，磕到了凳子上，额头也磕得肿了起来。

李教授就告诉小孙女，如果下次再遇到这种情况，挣脱不掉，就揪住他的两只耳朵往两边拽，一拽他一疼就会放下你。

李玫瑾教授长期从事

犯罪心理和青少年心理问题研究

曾对多起个案进行详细调查

关于常见育儿问题的科学建议

在这里分享给大家

再苦再难

也一定要亲自带孩子

李玫瑾教授说，孩子的出生年，再苦再累也一定要自己抚养。

孩子一岁半之前一定要自己带，否则你就丧失了对他心理上的“控制力”。

比如说，孩子从一出生就是奶奶带，等到他上学的时候接回来；那么这个孩子只要心里难过，他一定第一个想到的就是奶奶。

如果妈妈和奶奶发生冲突，那么这个孩子会从心底里恨他妈。

为什么孩子一岁半之前的抚养，至关重要呢？

我们都知道，孩子刚出生的时候，除了可以哭闹、吃奶和睡觉，一不能抬头，二不能翻身；

所以他至少有7、8个月，吃喝拉撒完全是依赖另外的人照顾，也就是抚养人。

也就是说，只要抚养人一出现，孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了，这意味着什么呢？

孩子所有的需要的满足，和由此带来的快乐，都和这个抚养人的出现息息相关。

日复一日，因为孩子从快乐体验，到他快乐过程当中的注视，以及他耳边听到的抚养人的声音；

那么，到半岁之后，孩子最开始出现的一个心理现象，就叫认人。

认人呢，我们都知道，孩子谁养的，他6个月到12个月之间，就开始挑人了。

这种认人的现象，我们叫情感，这个情感的出现，真的非常重要，有时候我们也叫依恋。

依恋就是指孩子早期对某人的一种认准了以后接近他，与该人分离紧张不安，重逢时候的高兴轻松。

如果早年这个孩子，他所有的快乐和母亲的声音，和母亲的相貌结合在一起；

那么这个孩子往后，他不管怎样调皮，他心里还会有一个空间，留给他的母亲。

也就是说父母想要对孩子有真正的“控制力”，尤其是母亲，那靠什么控制呢？

不是靠吓唬、恐吓、训斥，真正能让孩子听你的，是你对他早年的抚养。

孩子6岁之前一定要说“不”

李玫瑾教授说——

6岁之前性格养成，如果有些问题没解决，后边家长就管不了了。

第一个，就是克制任性，6岁之前说“不”，非常重要。

比如说，一个3、4岁的孩子和家长闹，爸妈应该说，今天这事儿不行就是不行。

这孩子闹吧，他能怎么闹？大不了在地下打滚。

但是等到他十三四岁了，家长突然跟他说，“你都这么大了，你得听话了，好好学习，我不给你钱了，你不能去网吧玩了。”

孩子还会和家长闹，但他有好几种途径了——离家出走，跳楼或者其他极端行为。

这么点大的孩子，他怎么会想到“死”呢？

因为在他的眼里，家长的爱是没有限制的，他已经学会了用家长的“爱”，来威胁家长，只是他不知道死的含义。

所以，6岁之前说“不”，是给孩子一个最早的训练。

我们知道，孩子2岁之前，还不太会说话，觉得难受了、痛苦了都是靠哭来表达。

但3-5岁开始，孩子的哭声就有目的性了：我要这个东西，你不给我，我就哭。

这个目的性一开始出现，家长就要抓住孩子的一件事对他训练，什么事呢？

就是他提这要求不合理，他要的这东西不能给他。

比如他要买小汽车，买了家里无数了他还要买。在商店开始闹起来，说我就要这小汽车。

家长说你家里那个跟这个差不多，不买了吧，孩子就开始哭闹，说不行，我就要，我不走。

遇到这种情况，就一定要对孩子做一个“克制任性”的训练。

第一步：

直接抱回家；当场不要打也不要骂，任孩子哭不要管。

第二步：

回家后抱到卧室里，一对一，不管谁来管，一个人管就够了，把门一关，其他人不要来劝来干涉。

第三步：记住四个“不要”

不要骂孩子，言传身教很重要，要给孩子树立好的榜样；

不要打孩子，大人打小孩，这不公平；

不要说教，孩子哭闹时，你说什么对他都是噪音，你越说他越闹；

不要走开，他就是闹给你看的，所以你一定要看着他闹。

所以，家长就把门一关，往孩子跟前一坐，表明姿态——“今天这事说不行就是不行，你哭吧，你闹吧”。

孩子当然会接着哭啊闹啊——

这时候就算孩子脑袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼，肯定不会再磕了。

等孩子哭到精疲力尽的时候，你给点爱，拿热水给擦把脸，因为孩子哭到那程度，也很难受了，给他擦一把。

擦完以后孩子会想，你是不是回心转意了？

这时候你一定要把毛巾往旁边一放，跟上一句话：还哭吗？要哭接着哭。

你看，你没有打他，也没有骂他，你只是以这种方式告诉他——如果你闹起来没道理，我不心疼，我也不让步，你就闹吧。

这一次他就会知道了，闹是没有用的，孩子越小管，越好管。

当然，也不能让孩子太压抑了，孩子不闹了以后，你要跟他说——

“以后有什么事儿，你能不能跟我好好说。如果你能说服我，我也许会考虑你的要求。”

孩子可能会和你说，“我想要那辆小汽车”。

你就问他，“那这辆小汽车，和家里的有什么区别呀？你能跟我说说吗？”

注意，这是鼓励孩子和你交流。

交流有一个原则，记住“三比一”——就是孩子提出三次要求，满足他一次，让孩子知道交流有用，但又不要每次都给他。

所以，这样就建立了你和孩子间一个好的关系——

1、你明确说不行的事，他不闹了。

2、如果他真的想坚持，他会跟你商量。

有了这个基础，到了青春期，你们俩的关系就好处了。

让孩子管别人

现在孩子学习压力很大，一直到高中学习压力都很大，所以家长一般不给孩子增加任何负担。

家长觉得，孩子只要好好学习，考上好大学就行，其他不用管。

所以有些孩子到高中，甚至大学，都不用为父母亲，去负责任何事情。

因此，孩子只要管好自己就行，那么管好自己，一旦他考上大学，他就会觉得是凭自己的努力考上的，跟父母没关系，也就是自私。

所以孩子自私养成的原因，就是家里什么事都让他只管自己，别人不用管。

其实，应该让孩子管别人，比如孩子五岁左右，能跟家长一起坐在饭桌上吃饭了。

这时候家长可以给孩子立下一个规矩——家长不动筷子，你就不能先吃饭。

这个事很简单，但非常有效。

孩子一般放学了，四五点他就开始饿了。可是家长吃饭一般在六点前后；所以很多老人心疼，觉得孩子饿了，先吃吧。

其实，晚吃这一个小时，孩子饿不坏，虽然饿下来确实挺难受的。

但是我们知道，人生最基本的痛苦，就是饥饿；

而孩子以后走向社会，走向人生的话，他的痛苦会更多。

让孩子去体会，因为人只有自己经历了痛苦，才能体会别人的痛苦。

我们成年人都知道，你自己经历了某些痛苦，当别人再有这样的事情，你马上就能体谅别人，孩子也一样。

要让孩子在这种小小的痛苦面前，知道别人跟他一样。而且我们是一个家，我们是一个整体，所以要有“别人”的意识。

让孩子“管别人”，是防止孩子自私的一种途径。